Was mein Vater mir nie über Liebe beigebracht hat

Ariel Lustre

'Ich liebe dich.'



Diese drei Worte habe ich mein ganzes Leben lang von meinem Vater gehört. Diese drei Worte, die ich noch nie von ihm gehört habe. Drei einfache Worte, mit der Kraft, meine ganze Welt zu verändern. Und er fand nie die Zeit, sie seiner einzigen Tochter zu sagen.

Vielleicht konnte er sie nicht sagen. Vielleicht hat es in seinem Gehirn einfach nie geklickt, dass dies Worte sind, die jedes Kind hören muss. Oder vielleicht, nur vielleicht hat er mich nie geliebt und deshalb wurden mir diese drei Wörter so lange vorenthalten.

Es war nicht nur ich, zu dem er keine Liebe zeigen konnte. Es schien jeder zu sein, den er am meisten lieben sollte, für den er überhaupt keine Liebe hatte.

Unabhängig von der beabsichtigten oder nicht beabsichtigten Ursache verursachte das Fehlen dieser bekannten Liebe ein Fehlen von Wissen darüber, was Liebe wirklich ist. Ich wünschte, ich könnte über all die Dinge schreiben, die mein Vater mir über Liebe beigebracht hat, aber ich kann nicht. Stattdessen kann ich selbst erzählen, was ich über Liebe gelernt habe, und all die Dinge, die mein Vater mir nie beigebracht hat, was es bedeutet, zu lieben.





Er hat mir nie beigebracht, dass es wichtig ist und ist, Liebe zu zeigen. Nicht nur verbal, sondern durch jede Liebessprache überhaupt. Es war, als ob seine Liebessprache das Fehlen von Liebe insgesamt wäre, aber seine Kinder und seine Frau wurden aufgrund seines Mangels an Liebe völlig beraubt. Ich habe nie gesehen, dass er irgendeine Form von Zuneigung zeigte. Durch Worte, Taten, Geschenke, Zeit ... alles. Überhaupt nicht. Ich habe nie gesehen, wie meine Eltern sich küssten oder sich umarmten, als ich aufwuchs. Ich fand das normal. Die Norm für mich war, auf körperliche Berührungen zu verzichten. Erst als ich viel älter wurde und anfing, bei Freunden zu übernachten, wurde mir klar, dass das mangels eines besseren Wortes nicht wirklich „normal“ war. Bei Freunden sah ich, wie Eltern Liebe und Zuneigung ausdrückten, und ich dachte, es sei das Seltsamste. Ich dachte nicht für eine Sekunde, dass es möglicherweise meine Eltern mit der ungesunden Beziehung sein könnten.

Und dann wurde ich älter, ich fing an, mich zu verabreden. Und meine Beziehungen waren schrecklich. Ich habe damals nicht verstanden, warum, aber jetzt weiß ich es - weil mein Vater mir nie etwas über Liebe beigebracht hat.

Ja, ich fühlte Liebe, und vielleicht tat er es auch, aber weil er keine Liebe zeigte, lernte ich, meine Liebesgefühle zu unterdrücken, und wenn ich versuchte, sie auszudrücken, war es immer ungesund. Lassen Sie mich näher darauf eingehen. Das EINZIGE Mal, dass ich jemals etwas fühlte, das meinem Vater aus der Ferne nahe stand, war, als ich in völliger Angst, Schmerz, Leiden oder Verzweiflung war. Ich fing an, die Liebe meines Vaters mit Problemen in Verbindung zu bringen. Also natürlich, weil ich mich so verzweifelt nach seiner Liebe sehnte, würde ich alles dafür tun, selbst wenn das bedeutete, mich selbst zu zerstören.

Sie nennen es, ich habe es versucht. Jedes Fehlanpassungsverhalten im Buch. Und es funktionierte für den Bruchteil einer Sekunde. Ich würde seine Aufmerksamkeit unter schrecklichen Umständen auf sich ziehen, aber zumindest bemerkte er mich. Zumindest war ich nicht mehr unsichtbar. Und in diesem flüchtigen Moment, in dem er meine Existenz anerkannte, fühlte ich mich fast geliebt. Ich fühlte mich fast würdig, geliebt zu werden. Und dann würde der Moment vergehen und die Liebe auch. In dem Moment, als ich nicht mitten in einer Katastrophe war, war ich plötzlich wieder das unsichtbare Mädchen. In meinen Gedanken kam ich zu dem Schluss, dass der einzige Weg, gesehen oder geliebt zu werden, darin bestand, so verzweifelt zu sein, dass mein Leben auf dem Spiel stand.

Das hat mir mein Vater nie beigebracht. Er hat mir nie beigebracht, dass ich der Liebe würdig bin, so wie ich bin. Er hat mir nie beigebracht, dass ich gleichzeitig gesund und ganz und liebenswert sein kann.



Mein Vater hat mir nie beigebracht, dass Liebe nicht manipulativ und destruktiv sein soll. Ich wusste nie, dass es in der Liebe nicht darum geht, Punkte zu sammeln oder einen Grund zu finden, jemanden dazu zu bringen, in Ihrem Leben zu bleiben.

Mein Vater hat mir nicht beigebracht, dass Liebe geduldig und Liebe freundlich ist. Er hat mich nicht gelehrt, dass Liebe schön ist oder dass die Kraft der Liebe mächtiger ist als alles andere auf dieser Erde.

Das Bild der Liebe, das ich in meinen Kopf gemalt hatte, war, dass Liebe schmerzhaft gemacht wurde, voller Verlust und destruktiv. Was ich für wahr hielt, war alles rückwärts. Mein Vater hat mir das Gegenteil von Liebe beigebracht. Nicht hassen. Oh Gott, ich wünschte es wäre Hass, zumindest hätte ich dann etwas gefühlt. Nein, das Gegenteil von Liebe ist Gleichgültigkeit, wie viele sagen. Es ist die kalte Taubheit, überhaupt nichts zu fühlen.

Mein Vater hat mich nie über Liebe unterrichtet. Er hat mir nie beigebracht, wie man Liebe empfängt oder wie man sie gibt. Er hat mir nie beigebracht, wie man Liebe fühlt oder wie man sie fühlen lässt. Mein Vater hat mir nie beigebracht, dass ich es wert bin, geliebt zu werden.

Jahre und eine Million Beratungsgespräche später kann ich diesen Artikel schreiben. Auch nicht von einem Ort der Bitterkeit, sondern von einem Ort der Akzeptanz. Ich bin nicht böse auf meinen Vater, weil er mich nicht über Liebe unterrichtet hat. Eltern sind nicht perfekt, niemand ist tatsächlich perfekt. Und ich bin froh zu sagen, dass ich, sobald ich die Lektionen angenommen hatte, die ich nie gelernt hatte, heilen konnte und mit der Heilung die Fähigkeit kam, von vorne zu beginnen.

Mein Vater hat mir nie die Lektion der Liebe beigebracht; Einige mögen die wichtigste Lektion von allen sagen. Aber mein Vater hat mir etwas beigebracht - etwas, das ich für die größte Lektion halte, die ich je gelernt habe. Weil mein Vater mir nie beigebracht hat, wie man liebt - er hat mir beigebracht, wie man vergibt. Und weil ich gelernt habe, ihm seine menschlichen Mängel zu vergeben, bin ich endlich an einem Ort in meinem Herzen, an dem ich lernen kann, zu lieben.